(Spring evt dette over og kig på de bulletpoints jeg har skrevet nederst, da min forklaring om hvordan jeg nåede frem til dem blev liiige lang nok. Og så har jeg vist også været ude og vende en masse som er en smule relevant, men som du ikke spurgte om.)
Jeg er enig i at det er svært at give råd på dette område, men det ville jeg nok også sige hvis det var en alloseksuel der spurgte.
Dog vil jeg gerne tilføje at jeg selvfølgelig er udmærket klar over og har selv erfaring med, at kærlighed og forhold som aseksuel er lige en god tand mere kompliceret end for alloseksuelle. Jeg har også i dette svar forsøgt at gå en omhyggelig balancegang imellem at få det til at lyde umuligt, og at få det til at lyde som om det da selvfølgelig vil ske for alle, for sandheden ligger et sted midt imellem.
Men nok intro, her er hvad jeg vil sige:
Som romantisk aseksuel har det været utrolig vigtigt for mig at forsøge at finde en partner. Jeg synes det var voldsomt grænseoverskridende og gjorde mig MANGE tanker inden jeg for alvor gik i gang. For selvom et aseksuelt forhold udefra kan ligne et hvert andet forhold, så går vi aseksuelle ind i forhold med lidt andre præmisser og dem synes jeg man skal overveje. Både for sin egen skyld og for sin(e) partner(e)s. Hvad vil man gerne have ud af et forhold? Hvor ligger ens grænser og kan de rykkes? Har man lyst til at de kan rykkes eller er de helt faste? Osv, osv.
Til sidst tog jeg mod til mig og downloadede en dating app.
Jeg kiggede på flere apps og endte med at vælge Bumble. Jeg har været derpå lidt on and off, og eksperimenterede med at skrive i min profil at jeg var aseksuel. Dette gjorde mest at det var folk som ikke læste profilteksten der swipede mig og det var nok ikke dem jeg ville være interesseret i, så det gav ikke så meget pote og jeg valgte at slette det igen.
Jeg var også på app'en HER og der så jeg flere aseksuelle, kemien var der bare ikke.
I februar begyndte jeg at skrive med en der i løbet af året er blevet min kæreste. Jeg fortalte ham om min aseksualitet efter et par uger, da det blev relevant i samtalen. Han tog det rigtig godt, spurgte ind til det og var interesseret. Det mundede også ud i at vi begge i grove træk fortalte om vores ønsker, grænser osv i et muligt forhold, hvilket var så befriende at få på plads så tidligt. Han var fortsat interesseret i mig og det var endda ham der forslog at vi mødes (hvilket var noget af en udfordring da vi bor i hver sin ende af landet). Det var min første og, til dato, eneste date. Vi har været meget åbne omkring vores grænser og behov, og har brugt masser af tid på at finde ud af om vi kan fungere sammen på lang sigt. Jeg er bange for at tage ham til fange i et sexløst forhold, som han i sidste ende vil hade mig for. Men han står fast ved at han elsker mig som jeg er og at vores forhold er præcis som han vil have det. Han har lyst til sex og er tiltrukket af mig, men har på ingen måde lyst til at have sex med mig, når jeg ikke også har lyst. Altså kan aseksuelle-alloseksuelle forhold godt fungere.
Jeg tror jeg har været heldig. Helt vildt heldig faktisk! For 9 måneder siden 'vidste' jeg at jeg aldrig ville være i et romantisk forhold. Jeg var på forskellige apps for at bevis at dette passede, for at kunne sige at jeg da havde gjort et forsøg. Men nu må jeg alligevel indrømme at jeg overhovedet ikke havde ret. Jeg tror ikke på den eneste ene, jeg tror ikke at der findes en til alle, men med det vil jeg ikke slå dig ud, for jeg fandt alligevel en som jeg har det bedre med end jeg nogensinde turde håbe på. Selvfølgelig kan det ske at det hele falder fra hinanden i morgen, men så har jeg stadig bevist at jeg som aseksuel sagtens kan have et romantisk forhold, og at man sagtens kan date succesfuldt som aseksuel.
Altså virkede Bumble for mig, og HER havde noget potentiale.
Når man dater som aseksuel tror jeg man skal overveje/have i baghovedet:
- overvej om du absolut SKAL være sammen med en anden aseksuel eller om du er villig til at forsøge dig med et forhold til en alloseksuel
- et forhold hvor mindst en part er aseksuel kan ligne alloseksuelle forhold, men det vil alligevel være præget af den aseksuelle
- alle, men specielt aseksuelle, bør overveje hvad de vil med et forhold, om det varer en dag eller 45 år. Hvad søger du? Hvad vil du gerne have ud af et forhold? Hvilke kompromiser er du villig til at indgå/hvilke kompromiser er du ikke villig til at indgå (fx at have sex med din partner eller at de har sex med andre)? Og hvis man er sexforskrækket (som jeg nogle gange er lidt) er der så nogle forholdsregler I skal aftale eller nogle tanker man skal have luftet?
- sørg for at du føler dig komfortabel i de kontekster hvor du søger en partner. Hvis du ikke føler dig velkommen på Tinder, så lad være med at bruge app'en og find i stedet et sted du føler dig tilpas
- hvornår man skal snakke om sin aseksualitet kan jeg ikke give nogle råd om, men sørg for at få snakket om tingene. Kommuniker med hinanden, der er jo en grund til at dette råd er en cliché. De tanker jeg rådede dig til at gøre dig? De skal nu bruges i praksis. Sæt ord på dem, eller hold dem for dig selv. Men lige meget hvad, brug dem når du dater og sørg for at I ved hvor I har hinanden
- og her til sidst: det kan være hårdt at date, og som aseksuel kan det føles endnu mere grænseoverskridende, så pas på dig selv og træk dig hvis det bliver for meget. Jeg kan blive ret mennesketræt, specielt omkring nye bekendtskaber. Bare det at være på dating apps udmattede mig og derfor gav jeg mig selv lov til at tage pauser fra dem nu og da. I sidste ende dater du for din egen skyld, så være rummelig overfor dig selv og mærk efter hvordan du har det
Undskyld det blev så langt, jeg håber det hjælper og spørg endelig
ACE-book er jeg også på, men det ser ikke ud til at der er ret meget aktivitet
